Nubeluz

Si todos vamos al cielo -según la biblia al menos-.. ¿¿Significa que Jesús y todos sus apóstoles viven en casitas de nubes??

Un thriller.

Todos vamos a recordar a Michael Jackson como el heroe de la música.. Pero hasta hace menos de unos meses -en otras palabras, antes de su muerte- lo único que nos acordábamos del tipo era que parecía un desquiciado, un sádico, y un pedófilo.
¡Pero lo perdonamos porque se murió y ya no le podemos echar nada en cara!

B. 2.

Casi Autista lee el blog y dice:
-"Justamente gracias a mi y a las personas como yo, el mundo es más o menos decente".

En ese caso, orgullosa de ser indecente.

B.

Entonces B. la mira y le dice:
-''Daaale, vos tenés que ser un poquito racista.. ¿No hay alguna raza que te moleste?''


Julieta no dice nada, pero entiende un poco mejor por qué el mundo está como está.



Pd: No dije nombres, pero.. es casi un Autista.

Tres deseos comerciales (parte dos).

Volviendo al tema anterior (nuestro querido Sprayete), además de las fotos del 'antes y después', siempre hay un médico que te garantiza el producto (no importa que vendan cosas que no tienen absolutamente nada que ver, cómo por ejemplo unos utesillos de cocina... SIEMPRE ESTÁ EL MÉDICO), una explicación de un especialista en el tema para que te enseñe cómo funciona el aparato, una voz de fondo que te dice “esta harto de hacer esto y esto?” y si no fuera poco, unos anabólicos humanos (o modelos en su defecto) que intentan vender el producto sea como sea.




Noooooooo, pero si no somos manejados igual.

Tres deseos comerciales (parte uno).

¿Por qué en las propagandas de Sprayette quienes recomiendan el producto tienen fotos comparativas donde en el 'antes' suelen estar mal vestidos, sin maquillaje, y con cara de pocos amigos?

Obviamente, en el 'después' parece que se ganaron todos la lotería.



¡Wow, Sprayette es como el genio de Aladin! (aunque menos azul y.. ejem ejem, un poquititito más comercial)

Mitómanos.

Seis cosas que nos decimos las mujeres para sentirnos mejor con nosotras mismas:

-''Mañana empiezo la dieta''.
-''No me llama porque está ocupado''.
-''¿Quéee?? Vos no entendés, si no hubiera estado borracha, JAMÁS hubiera estado con él''.
-"Claaaro, sí, puede ser que sea linda, pero de seguro no es más inteligente que yo".
-''No puede ser, si yo no engordé, seguro que el vestido se achicó''.
-''Quedate tranquiii, si son unos pelitos nomás, nadie lo va a notar''.

Sexaholic.

Regalos sutiles para hacerle entender a tu pareja que te moris por tener sexo:




Daaale, yo no soy sexopata, pero... ¿justo en medio de las piernas tiene que estar?

tec-NO-Lógica.

La última vez que fui al sex-shop me ofrecieron lo más moderno y nuevo en el ámbito social: Un vibrador con radio.
Yo me pregunto, ¿¿Para que carajo quiero eso??

Estos de las tecnologías se estan zarpando, seguro que proximanente van a venir con dvd, mp3, para hacer llamadas al exterior..

MásCara.

Julieta pregunta: ¿Cuántas máscaras no deberemos sacar para empezar a ser nosotros mismos?

Mundi.

Ayer me di cuenta que el único momento que veo a la gente orgullosa de nuestro pais es en la época del mundial.

Manga de hipócritas que somos.

Kaka.

Hace unos dias la presidenta objetó que el futbol era un derecho escencial para los argentinos.
¡Qué raro! Yo pensé que los derechos escenciales tenían que ver con un vivienda digna, acceso a la educación y otras cosas que aparentemente ya carecen de sentido. Pero no, ¡viva el futbol!

Ahora veo porque no seguí nada en relación a Ciencias Políticas.

Hot wheels

Mientras que a los nenes les dan autitos y todas esas cosas, a nostras nos dan un juego de cocina de mentirita, barbies, muñecos en forma de bebes...
Claro, encima, después de haber tenido una infancia basada en criar pibes de plástico, ¡se quejan que no sabemos manejarrr!

Visionaria.

Julieta dice: Vas a ver, los agüjeros negros van a ser los teletransportadores del futuro.


Claro, lo malo es que al ser oscuros, uno nunca sabe donde carajo va a caer. Y bue, todo no se puede.. En fffiin..

Ideas.

Entonces Julieta lo mira y piensa:
"Puede ser que los anarquistas sean unos idealistas, pero al menos tienen en qué pensar".


Es bueno tener un amigo así.

Nueva escuela.

Si leiste Harry Potter entre los ocho y diez años, de seguro esperabas cumplir once para que te llegue la carta de Howarts. ¡Patético!

No importa, no hace falta negarlo, todos nosotros estamos en la misma que vos.


Pd: Yo a veces todavía pienso que la mía se extravió.

El tiempo sin ti es empo.

Julieta piensa: ¿Por qué en "Bernardo y su reloj" lo único que hacia el pibe era parar el tiempo para meter goles y hacer la tarea?? ¿Nadie le enseñó lo que es tener una vida a ese chico? Por favor..

No sé, o yo soy demasiaaado mala, o ellos son demasiaaaaado buenos.

Espejito, espejito...

Del otro lado del mundo, esas personas dentro del espejo -cuando, obviamente, no las observamos- se deben reir de nosotros y de todas las caras "sexys" que ponemos cuando nos miramos en este.
Los entiendo, yo haría exactamente lo mismo.

Lástima que estoy del otro lado y se ríen de mi.

Sabelo-todo.

Julieta pregunta: ¿Cuánto habrá que saber para tener idea de algo?

DIBUjando maternidad.

¿Qué clase de genes tenes que tener para parir a Dibu?
Además imaginate estar en la sala de partos, la enfermera te trae un bebe después de horas de dolor continuo y pum, resulta que es una caricatura peliroja. ¿Cómo carajo le explicas al padre? "ehh, no, mi amor, en que en realidad te engañé.. con el televisor". Y no sólo eso, sino que después vienen las tareas matutinas.. si se hace pis encima por ejemplo, ¿qué onda? ¿le tenes que consiguir pañales de historieta?
Pufff, qué bueno que no soy madre.

Confession on the dance floor.

Entre las 3-5 de la mañana -cuando me encuentro en estados deplorables y mi cara no da más-siempre confieso lo mismo:

Hasta los 14 años creía que Freddy Krugger y la Máscara eran la misma persona. Al igual que Robocop y Terminator.

Y al otro día siempre me levanto diciendo: "-¡laaa puta madre! ¡otro más que se dio cuenta que no tuve infancia!".

Llamenme Basura.

¿Por qué a Chris Morena le encanta que los pibes tengan de apodos derivados de la suciedad? ¿No le basta ya con qué sean huerfanos?
Mhhh, a ver: Tacho, Mosca, Roña.. Falta que uno se llame Mugre, y estamos listos.

Cuentos tecnológicos.

Papá solía decirme que dentro de los cajeros automáticos había un duende esclavizado que manejaba el sistema. Por eso cada vez que ibamos al cajero, le pedía un deseo a la máquina.
Claaaaaro, ¿cómo no iba a salir asi yo?

Club de sabiondos.

¿Por qué todos los sabios usan barba blanca de dos metros y medio?
Veamos: Gandalf, Merlín, Dumbledore, Papa Noel, Osho, Gaspar...

Bueno, evidentemente me tengo que dejar de depilar el bozo, quizá así pueda llegar a ser alguien en la vida.

Dedicación a Machaca acá!

¿Por qué en los malos dias a las mujeres nos encanta comer chocolate/helado y llorar cómo unas histéricas mientras miramos una de esas tantas películas cursis?

La tv definitivamente es el nuevo psicólogo del futuro (más accesible y de menos palabras).
Nunca pensé que iba a decir esto, pero ¡tres hurras a la tv!
Ah, no, esperen.. me voy a quedar sin futuro trabajo entonces.



Odio la televisión.

Paradojas de la vida.

De chiquitas jugamos a la maestra, a la mamá, a la doctora porque queremos ser "grandes"..
Y de grandes nos operamos hasta la arruga del dedo meñique porque queremos ser jóvenes.

Uia, ¡que lío!

Causa y consecuencia.

Dicen que cuándo pateas una ramita cambias el mundo..
Pero si pateo un árbol, ¿que onda? ¿Modifico centenares y centenares de galaxias?

Wow, me siento como Doctor Malito.

Boludeces que escuchamos en la tv y no las podemos creer.

"-No tienen que discriminar a las latinas, por que sino también discriminan a las chilenas que son casi latinas... la mayoría."

Cómo un rapigrama.

¿Es casualidad que indigentes venga del mismo grupo de palabras que indígenas?

Ángeles y de-moños.

Si haces las cosas super bien vas al cielo, si te portas como el orto vas al infierno.. ¿y si te portas medianamente normal a dónde vas?
Además, ¿quién decide eso? Será que los ángeles tienen mini televisores donde observan nuestras vidas y nos van poniendo en una lista; "ehhh, este es medio turrito, no, acá no entra", "y bueen, con este tengo dudas.. ya fue, hago un sorteo y lo que toca, toca".

O sea, no sólo nos espían más que la CIA.. Sino que además ¡son unos elitistas!

La "creatividad" se hace.

Sucesos importantes -y reiterativos- que ocurren en las telenovelas argentinas y que no dejan de sorprendernos:

-Hay una ex-novia totalmente histérica y desquiciada.
-Hay un ciego.
-Uno de los personajes siempre pierde la memoria.
-La novia desquiciada secuestra en los últimos capitulos al bueno.
-Alguien muere o termina herido.
-Hay una mucama sufrida.
-El personaje principal siempre termina siendo el hijo no reconocido de un rico.
-Siempre hay una polaridad en los personajes (O sos la madre Teresa de Calcuta o sos el Diablo en persona).
-El mejor amigo del personje principal siempre es "buena onda".
-Son historias de amor mediocres que cuando todo parece estar bien, aparece un tercero que caga toda la relación.
-El rico se enamora del pobre y no pueden estar juntos.
-El malo siempre termima perdiendo al final de la serie.
-Hay un padre/viejo medio turbio y semi mafioso.
-El pasado oscuro de sus padres repercute sobre el presente de los personajes.

¡Sí! ¡Viva la imaginación!

Pd: Yo me pregunto todavía si el problema recae en la nefasta capacidad creativa de los autores o en el masivo número de televidentes.

¿Sensible o insensible?

Aparentemente soy una insensible por decir, en medio de una cena familiar, que "Bailando por un Sueño" es el método más útil de promulgar el machismo.

No debo entender nada.

Contradicción .

-"Yo no tengo ningún prejuicio contra los homosexuales, si ellos no tienen la culpa de estar tan enfermos."

Ojos que ven.. o no.

¿Por qué todos los dibujos anime tienen ojos inmensamente grandes? ¿Acaso los asiáticos tienen una especie de complejo traumático no reconocido?

Como perros y ángeles.

¿Qué piensa Julieta a las 2:12 de la noche?

Julieta piensa: -"Si todos los perros van al cielo.. Entonces, ¿cómo sería un cielo de perros?"

Un nada en el todo.

¿Quién decide qué es arte y qué no?

Veamos, si todo es arte.. Entonces nada es arte.

Amores que matan.

¿Quién no se enamoró ilidicamente de ese alguien que vio una vez en el colectivo?

Claro que fueron quince minutos, porque después de bajaste del bondi y nunca lo volviste a ver.

Hombres de negro.

Julieta pregunta:
¿Por qué es todas las películas/series yankees hay un policia/amigo "buena onda"/abogado negro? ¿Será la nueva forma de inducirnos que allá son todos buenos y no existe el racismo?

Julieta piensa después:
Es curioso que existan tantos personajes de color, y no exista un ni un solo superheroe negro.

NickHits.

Soy yo o.. ¿Elisa Thornberry es la versión más ñoña de Ginger?


Para mi que son una especie de hermanos no reconocidos.
¡Ja! Hasta los dibujitos son promiscuos hoy en día.

Aristogatos.

Julieta pregunta:
-"¿Cómo es el olor a gato encerrado?".


Además, no sabemos si hablamos de un gato muerto, un gato en un cubículo de 2x2, o un gato claustrofóbico.

Cultura inculta.

No entiendo, ¿Por qué decimos que Russeau fue el fundador de la democracia moderna si excluye a los esclavos, a los extranjeros y a las mujeres?


¿Será que tenemos un legajo racista en nuestra preciosa cultura occidental?

Para menores de 18.

¿Por qué los personajes principales de Disney llevan una vida de mierda y con padres difuntos?


Para mi que Walt Disney se retuerce de risa en su tumba cuando los pibes lloran desconsoladamente en los cines.



pd: Igual ahora entiendo de dónde saca "Chris Morena Group" sus fabulosas ideas.

Gran hermano Vip.

¿Por qué nos encanta ver por la tv la vida de 27 boludos viviendo en una casa que lo único que hacen es huevear, pelearse, comer, dormir, cagar y a lo sumo "jugar a un juego de miopes para ganar comida"?

¿Será que tenemos una vida muy aburrida o qué nos encanta ver la desgracia ajena?

Ni buenos ni malos.

Cómo es la onda, ¿el Zoo preserva a las especies por medio de jaulas y hace que nosotros paguemos entradas para ir a verlos?

Todavía no me queda claro de qué lado están. Lo que sí sé es que son muy vivos.

Custión de fé (parte V).

¿En qué parte de la Biblia aparece que Papá Noel visita a Jesús para traerle regalos? Onda, ¿por qué festejamos todo el mismo día?
No entiendo nada, ¿Jesús nace con Papá Noel, Jesús es Papá Noel, o es todo pura coincidencia?

Custión de fé (parte IV)

Si decimos que Dios es todo poderoso... Estamos admitiendo por ende que Él creó la miseria, la maldad, el hambre, la injusticia y toda la porquería.
Mhhh, entonces hablamos de un Dios medio malévolo y sádico, ¿no?
Pero si también decimos que el hombre fue el único creador de la maldad.. Entonces, ¿Dios es o no es todopoderoso?


Hay algo que no cuaja acá.

Custión de fé (parte III)

Volviendo a la imagen ideal de Dios.. ¿Le concebimos como una semenjanza humana masculina para sentirnos más protegidos? Y si en realidad es un marciano verde deforme, con pelos en la lengua, tres cabezas y lleno de granos?

O mejor aún.. ¿Y si es una mujer?

Cuestion de fé (parte dos).

¿No sería graciosísimo si en realidad quién escribió la Biblia fue -ni más ni menos- un vago fumahierbas, adicto a las estupefacciones y todos los pelotudos la leemos como "La verdad Sagrada"?

Lo que toca, toca. (Y en familias también)

(Antes de las elecciones de Obama).

Mama se acerca con una sonrisa de oreja o oreja a Julieta.
Mamá dice: -"Julieta, ¿alguna vez escuchaste la profesía de Nostradamus? Viste lo que decía del fin del mundo, que va a llegar cuando asuma un papa negro.. ¿Te imaginás si en realidad se refería a un presidente negro?

(Silencio incomodísimo. Julieta está confundida: no sabe si reir o llorar).

Julieta dice: Mamá, decime la verdad.. Yo soy adoptada, ¿no?

La flia que te toca.

Julieta dice: -"(discurso de media hora, lkhdahdkja)... y es por eso que quiero empezar a tomar las pastillas anticonceptivas."

(Silencio).

Mamá dice: -"Y no sé.. Es que.. Yo no creo en las relaciones pre-matrimoniales."

Julieta piensa callada: Es curioso que ella no crea en las relaciones pre-matrimoniales y yo apenas crea en el matrimonio.

Cuestión de fé (parte I)

Julieta pregunta:

¿Por qué en el ideal humano la parca es de hueso y Dios es humano, si los dos, al fin y al cabo estan muertos?


Igual, es bueno saber que hasta en el cielo hay contradicciones.

Home sweet home

Entre gritos y sollozos, a los cinco años me escapé de casa para nunca volver... Y volví casi al instante porque tuve miedo.


Y todavía sigo acá.

Vuelta a la infancia II.

Cenicienta era medio deforme, ¿no? Digamos, ¿cuánto tenés que calzar para que ninguna pueblerina tenga la misma medida de tu pie?

De vuelta a la infancia.

¿Es casualidad o causalidad qué en los todos cuentos infantiles la única princesa que leía era morocha (Bella) y que hoy en día utilicemos el refrán "Las rubias son todas huecas"?

Life is plastic, it's fantastic.

¿Será que no hacen una barbie "rellenita" porque generaría un nuevo ideal de imagen o por qué ya es demasiado tarde y las propias nenas la rechazarían?

Lo mismo.

¿Y si Barney y Godzilla son el mismo dinosaurio con un trastorno bipolar?



Estamos fritos.

Búsqueda Absurda.

Si te das cuenta que la felicidad absoluta enta en frente de tus narices... literalmente, es decir, es un moco, ¿qué harías?

Más allá de las frases célebres.

Julieta pregunta:
¿Por qué en el pais de los ciegos el tuerto es el rey y no el discriminado social?

Cuestión de imagen.

Julieta pregunta:

-"¿Por qué todos los comerciales de limpieza siempre hay una mujer que limpia y no un hombre?"


Nos dominan los arquetipos, qué mierda.

Las leyes son las leyes.

Si el suicidio es penalizado por la ley, significa que si me quiero matar y encima me sale mal, ¿voy preso?

Casi.

A ver si entendi:

En Casi Ángeles hay uno que se muere, otro que pierde la memoria, un portál mágico, un imbécil que se disfraza de superheroe, uno que lo llevan a "debutar", un ciego, una banda, desaparecidos, viajes en el tiempo, una pelea entre "buenos" y "malos", un artista de circo, uno en silla de ruedas..

¡Sí! ¡Viva la imaginación!


Yo todavía me pregunto que pensará mi primita de diez años cuando mira ésto.


Pd: ¡Ja! Ojo, eso que todavía falta una prostituta, uno que venda merca, y un enano.

Y te duele menos todo.

Julieta dice:
-"Cuando era chica, quería ser huérfana para que me adoptara Belén y vivir por siempre en Rinconcito de Luz."



Es la tele basura que nos induce a esto.

Mejor de amigos que de enemigos.

Sacado de una revista femenina.
(No voy a dar el nombre, hasta a mi me da vergüenza ajena este texto).

Qué tenés que decir cuando: Te muestran un bebe muy feo.
"(...)No puedo olvidarme del día en que Silvia (...) me mostró su bebe. Era el bebe más feo del mundo: tenía manchas, pelo en la nariz, estaba violeta y arrugado (...). Me quedé muda. ¿Qué iba a hacer? Ni siquiera podía decirle que era parecido a ella por miedo a que se ofendiera. (...) En general, las madres entran en un trance de amor filial y no se dan cuenta de la mentira. Y con suerte a los dos años, cuando ya hable y camine, se vuelva gracioso y repunte. Y si no funciona, bueno, siempre puede ser inteligente".

Lo primero: ser lindo.. Si no te funciona, podés ser gracioso todavía -hay esperanza-, y si no tenés ninguna de estas cualidades.. ¡Quizá hasta puedas pensar!

Se dice de mi.

Yo no entiendo por qué las mujeres nos jactamos de este mundo machista y cruel, si somos las primeras en señalar a esa trolita que estuvo con cinco en un boliche.

Entre astros y más allá.

Estoy indignadísima, me dí cuenta que las revistas Cosmo hablan de la satifacción personal de la mujer con el sólo fin de poder darle más placer al hombre.

Gasté un total de 94,8 en un año por esta porquería.

Y yo que pensaba que era re feminista.

Triste Verdad

Antes de las elecciones, escuché a X que decía:
"-Yo voy a votar a la de la de silla de ruedas. Se veía bastante simpática en lo de Tinelli".

Me cagó en todos los análisis políticos que hice.
Qué discurso ni qué discurso, ¡cuándo quiera ser presidenta ya sé a dónde tengo que ir!

Las verdades del pasado.

¿Nadie nunca pensó en lo turbia que es la historia "El Flautista de Hamelin"?

Veamos:

-Viste igual que Peter Pan pero con 35 años más, muy facil de asimilarlo a una especie de duende frustrado o un vagabundo verde.
-Con sú música atrae las ratas.
- Usa una FLAUTA. (No hay que ser demasiado freudianos para darle la connotación sexual que le estamos dando)
-Al final, termina "hinmotizando" -lease robar- a los pibes de la aldea para llevarlos a un "mundo mejor".


Para mi es como el Michael Jackson de las fábulas.

Insomio. (Capitulo no sé cual).

¿Qué piensa Julieta a las 6:30 de la mañana?

Julieta piensa: Caperucita roja, ¿era ciega o qué? O me vas a decir que la muy boluda no se dio cuenta cuando el lobo feroz se vistió de paños para aparentar ser su abuelita. ¿Qué? Si un travesti se viste de abuelita para cojerla, ¿tampoco se va a dar cuenta?

Insomio (capítulo navideño)

¿Qué piensa Julieta a las 6:15 de la mañana?

Si Papa noel le trajo regalos a tu abuelita, a tu bisabuela, a tus hijos, a tus papás, a tus tíos, a tus primos, a tus hermanos.. ¿Alguien me puede decir con exactitud qué edad tiene Papa Noel?

Para mi el barba está usando cremas anti-age, no sé vos.

Insomio (parte III)

¿Qué piensa Julieta a las 6 de la mañana?

Julieta piensa: Si el catolicismo lucha contra el mundo para favorecer a los más pobres, ¿Por qué no empieza por repartir todo el oro del Vaticano?

Insomio (capitulo II)

¿Qué piensa Julieta a las 5:15 de la mañana?

Julieta piensa: Si el fin último de "Bailando por un sueño" es cumplir los deseos de los participantes, ¿no sería mejor que con toda la guita que se recauda se cumplieran TODOS los sueños?

Ojo por ojo..

El que mata tiene que morir.

¿Y quién es el que vive entonces?

Contradicción.

Yo no soy racista, es más tengo amigos de piel negra pero de alma blanca.

Insomio (capitulo I)

¿Qué piensa Julieta a las 5 de la mañana cuando no se puede dormir?

Julieta piensa: ¿Pulgarcito y Pulgarcita son hermanos o tienen algun parentesco?
Además, bueno... todos sabemos que lo bajitos que son, pero ¿tienen el tamaño de un pulgar, de una pulgada o de una pulga?

No somos lo mismo.

Variedades de yogurts que podemos encontrar en el super:

-Yogurt con más fibra.
-Yogurt con cereal.
-Yogurt para ir a cagar más fácil.
-Yogurt con más calcio.
-Yogurt bebible.
-Yogurt dietetico.
-Yogurt de fruta.
-Yogurt con fruta.
-Yogurt descremado.

Mierda que somos jodidos.

Calorías contadas.

Yo me tomo todo light, menos la vida.

Qué triste.